надеюсь на лучшее.Камрады -они не такие

Наша Таня громко плачет: уронила Мишку на пол,
А потом на Мишку рухнул платяной дубовый шкаф.
Нету мужа – лишь трепещут сандалеты из Анапы,
Те, что он украл на пляже у бухого мужика.

Прибежали в избу дети, закричали: «Тятя, тятя!»,
И, понятно, появилась раздражённая свекровь:
«Сын! А я предупреждала – не бери жену не глядя!
Неужели было мало в педучилище коров?».

Мишка вылез из-под шкафа: «Ты меня почти убила!
Что ты бельмами моргаешь, что ты щёлкаешь таблом?
Говорил – держи ровнее, криворукая кобыла!
Как же я повешу дверцу, если дверца под углом?!».

Таня плачет, растирая по щекам потёки туши.
Сколько читано про счастье, только в жизни всё не то:
Обстоятельных инструкций «Как Татьяне выбрать мужа»
Нет ни в пушкинских поэмах, ни в наследии Барто.

Тише, Таня, всё в порядке – сборка шкафа в Лету канет,
Жизнь тебе взамен подарит бездну новых неудач.
Просто надо было раньше разбираться с мужиками,
А теперь, конечно, поздно – не утонет в речке мяч.

(С) Влад Южаков

немножко депресснячку:

хороша

про ягоды в ягодицах красиво написано! это из дневника св.праведного....( кто догадается?)год его смерти 1908.

Так вот они какие - пиксели!

Приходит парень к девушке, ну туда-сюда, дошло дело до постели.
Он надевает один презерватив, другой презерватив и противогаз.
Она в недоумении спрашивает:
— Ну я еще понимаю два презерватива, но зачем противогаз?
— Не люблю запах говна.
И обосрался.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин....

Очень Сраные Дела

Автор: штурман Эштерхази

 
1. 
День застрял 
толчёным стеклом 
между век. 
Ночью надёжно 
заперт в кладовой 
бессонницы. 
Чувствуешь себя, 
как брошенный 
размерзаться 
в раковину 
хек. 
Не хватает только 
мёртвой 
любовницы. 

2. 
Отсюда - 
привычка жить 
без особых 
примет, 
в надежде на то, 
что очередной 
день будет 
судный. 
Скоро февраль 
подошлёт своих 
торпед, 
и тогда, пиздец, 
как придётся 
трудно. 

3. 
Утро накорябает 
за окном свои 
серые абстракции, 
распихает 
по углам то, 
что было накануне 
поломано. 
Вот и приходится 
брать от жизни 
всё, что по акции - 
вместо светлого 
будущего - 
светлое 
нефильтрованное. 

4. 
Играешь с безразличием 
в нарды на интерес, 
катишься по наклонной 
из ниоткуда 
в очередное 
никуда. 
Коротко на латыни: 
maxime cacatae res - 
очень сраные дела, 
господа...

залип

Скандал в ясельной группе федерального детсада при Кремле: будущий губернатор нассал на раскраски будущего министра культуры

Международную премию по лингвистической типологии получил уроженец Твери, выссав на снегу слово "хуй" на девяти мёртвых языках.

чуваки из микромира передают привет камрадам : "у нас всё норм,посоны! успехов и нахуй хорзкам"
ну чё, спорить с ними не буду)